Hijo, salva tu honor

Bonito juego al estilo de “haz tus propios helados” o “mi primer látigo para esclavizar” pero adaptado a las costumbre japonesas.

Para aquellos que no lo sepan o ya no se acuerden, el Hara-kiri era una práctica habitual de los samurais los cuales se rajaban su propio vientre antes de perder su honor.

He de decir que la caja es una obra maestra:

- la edad recomendada,
- que sean únicamente 11 pasos, todo ellos explicados y con imágenes,
- y mi razón preferida: los niños estan inexplicablemente felices mientras que el viejo samurai muere desangrado…

Estudio nº 5 coma tres

¿Creen que le queda bien la barba a Julio Cortázar?
No importa que no le conozcan o no le hayan visto nunca; es más, prefiero que no sepan como es y que contesten sin mirar a ninguna foto.

¡Pervertida!

¿Es pecado que la virgen dé de mamar al Jesús?

Lo digo porque está, por una parte lo de la gula de Jesús; y por otra parte está lo del tema sexual de María… con su propio hijo; además como María es “intocable”, aún tiene más morbo.

Chiste de la semana

Cortesía de la matrona del edificio donde vivo.

¿Porqué haceis esas cosas? ¿Es que no veis que la gente os mira mal?

I know it.

He aquí la prueba irrefutable de la existencia de los gnomos de los calzoncillos, esos seres que intentan hacerse ricos a costa de nuestra ropa interior.
En la imagen se puede ver al gnomo en la esquina de abajo del lado derecho… no, tu otra derecha. El gnomo que intenta adueñarse de los calzoncillos imperiales.

August

“El gnomo me dijo que le matase, o robaría mis calzoncillos; por eso, ahora su rey esta muerto”

PD: según parece, mis teorías sobre los gnomos difiere un poco de la versión de Pluto Ivanovich.
Cito textualmente:

Recientes investigaciones hechos por el gran Pluto Ivanovich resaltan una especie de conspiración de los gnomos para robar y comer los calzoncillos de todo el mundo. Si esto fuera cierto, no pasaría demasiado, porque ya se sabe que sólo el 34% de la población masculina usa calzoncillos; pero parece ser que el problema, radica en que se los comen sin echarles sal y con lamparones.

Fiesta! ^^

Estoy celebrando mi no cumpleaños, en una taza tomando té estoy… la taza está limpia, ¡a cambiar de lugar! Una chaqueta roja vestida con un conejo, aquí donde lo que no es puede ser, pero lo que es, seguramente no sea; no os invitéis si no estáis sentados, ¿quieres un poco más de té? Siempre es mejor más que menos, ¿porqué los papeleros venden papel?… no tengo la menor idea. Un sobrero con chaqueta, y con un papel en el sombrero, y debajo un loco, y en el papel escrito “10/6”, la taza está limpia, ¡cambio de lugar! Hay sitio para todos, si también es tu no cumpleaños… feliz feliz no cumpleaños a tú y toma una taza de té; adiós, dispénsenme, pero ya se me hizo tarde… ¡qué tarde es!

Poesía anónima de culto

I scream,
you scream,
we all scream for an ice cream.

Helado

Resurrección

¿Dios todopoderoso tardó tres días en resucitar a Jesús?… joder que lento.

Siempre te quise, sr. cebolla

¿Qué es más triste la muerte de una patata o la muerte de una cebolla? No lo sé, a mi personalmente me resulta irrisorio comparar ambas muertes; sería tan estúpido como pretender comparar la muerte de un escritor y un futbolista, ¿realmente es necesario saber si la cebolla era mejor que la patata o todo lo contrario?

Si fuera periodista (oh dios, gracias por alejarme de ese camino) me preguntaría como reseñar la vida de la patata y la de la cebolla en una noticia. Supongo que en ambos casos la duración de la noticia radicaría en la cantidad de información que quiero contar; seamos sinceros, la patata apenas tuvo tiempo de dejarnos nada, en cambio la cebolla nos ha dejado una obra bastante extensa y reconocida. Por otra parte, no se me ocurriría nunca ir preguntando a todas las patatas que existen, una por una, que opinan de la muerte de su compañera.

He oído que la cebolla era cruel y malvada, eso sí, escribía jodidamente bien*; entonces, qué coño importa que fuese cruel… por mí como si le gustaba pellizcarse los pezones para encontrar la inspiración.

Señor periodista, por favor, no vuelva a dar la noticia de una muerte de nadie… me resulta vomitivo como trata a la patata, si realmente la respeta, déjela en paz. No conocía a la patata, ni me interesé por su vida, pero el día que usted muera defecaré en su ataúd para dejar las cosas en equilibrio.

Nota: El procesador de textos me recomienda que cambie “jodidamente” por “podidamente”

Educación Sexual

Escuela

Sexo vocal

Para diferenciar el sexo de un objeto-animal lo hacemos normalmente por las vocales “a” y “o”, vease el ejemplo de gato y gata. Hoy dándole vueltas al asunto he caido en que ambas letras son muy parecidas.

Letra a y o

La diferencia entre ambas a grandes rasgos es que la letra a, que caracteriza lo femenino, tiene un rabito que no tiene la o, justo al contrario que lo que sucede con las personas…

Lo sé, es una reflexión estúpida.

Mutaciones

Porqué los chinos sufren el sindrome del achinamiento ojil?

La teoría más difundida es que los chinos están en continua sospecha, aunque esa teoría nunca me ha acabado de convencer. Entonces ayer se me ocurrió que lo que en realidad no podía ser un problema de desconfianza.

En el origen de los tiempos, los chinos que vivían en la oscuridad absoluta, vieron aparecer una luz por el horizonte, el sol; como es normal miraron sorprendidos a aquella intensa luz. Veasé que entonces, todos ellos tuvieron que entreabrir los ojos. Lo que quiero decir es que los pobres chinos, al no estar avisados de que no debían mirar fijamente al sol, adoptaron forzosamente esa expresión.

El cazador

Todos hemos conocido la faceta bonachona del Papá Juan Pablo II. Siempre tan dicharachero y bromista. Pero pocos conocen una extraña afición que practicó en secreto durante toda su vida. Desde su niñez, se dedicó a matar palomas. Les tenía un odio incomprensible, insólito, inhumano,irracional, no acorde con su la infinita bondad que mostraba ante su público.
Este odio hacia las palomas, símbolo de la libertad, siempre intentó ser tapado por los servicios secretos del Vaticano. Sabían que podía dañar su imagen y eso lo es todo actualmente. Ya en algunas biografías no oficiales, se hacía reseña de su asco por las ratas voladoras, y la extraña satisfacción y paz que conseguía aniquilándolas. Su método favorito era a zarpazos (como se puede ver en la instantánea mostrada (en ciertas situaciones no podía controlarse y sus instintos salían a relucir).
He aquí un ejemplo de que todo el mundo tiene un lado oscuro, violento, depravable. A algunos les da por matar palomas y a otros por dedicarse a la política. ¿Cuál es tu lado oscuro?

Posdata: Descanse en paz…. en el cielo, matan

El cazador

do palomas con los angelitos.

What is the meaning of life?

Si haces algo mal o cometes un error, ¿qué haces? ¿Asumir tu culpa? Si has respondido afirmativamente pégate una patada en el culo y luego sigue leyendo. Lo que tienes que hacer es siempre escurrir el bulto.

¿Cuál es el problema? ¿Vas mal en el instituto? Entonces te preguntas que puedes hacer, ¿estudiar más y esforzarte? Ni de coña; te tienes que manifiestar pidiendo que mejore la enseñanza. ¿Y si eres un obrero que ha sufrido algún accidente por no llevar el casco? Entonces tienes que quejarte pidiendo más seguridad; la prensa amarilla se encargará del resto. ¿Y si vas en moto y tienes un accidente sin llevar casco? Pues nada, te sigues quejando. Esa es la esencia de la vida, echarle la culpa al que tenemos al lado, y nunca, por ninguún motivo, asumir la culpa.

Cubo de Kubrick (método alternativo)

PASO 1: se arroja el cubro contra el suelo o/y contra tu hermano hasta que se rompa.

Cubo Rubik 1

PASO 2: Se delivera acerca del modo de reconstrucción y acerca de la esencia del cubo. Kenny nos ayudó en tan árdua tarea.

Cubo Rubik 2

Miren la cara de concentración que tiene kenny. Está insultando al cubo; luego pasó a atacarle hasta que le dió la información que queríamos.

Cubo Rubik 3

PASO 3: Se reconstruye a traves de la información obtenida; es recomendable utilizar herramientas puntiagudas o cortantes. Kenny fue el más involucrado en este tramo.
PASO 4: Miras orgulloso tu trabajo, y empiezas a decir por ahí que ya has hecho un cubo de kubrick.

Cubo Rubik 4

PASO 5: Si te aburres y te sobra tiempo, puedes tirar el cubo al suelo, otra vez, y volver a construirlo.

Cubo Rubik 5

PD: Desgraciadamente Kenny murió durante el quinto paso.

Kenny murió a los siete años. Sus amigos y famliliares no le olvidan porque tienen una foto. Su muerte no le fue indisolube a nadie.

Tema a comentar... dejen sus opiniones xDD

Buff no sé ustedes que piensen al respecto pero en mi opinión Naruto es cada vez más degenere¬¬ Primero lo de Madara reviviendo y Sasuke enloqueciendo porque siempre no era el malo su hermano, sino todos los bastardos de Konoha... después la absurda matanza de personajes secundarios que, mucho más que injustificada en su mayor parte llegó a parecer un genocidio. Después vino que, a los personajes que el hombre decidió no matar/revivir místicamente al más puro estilo de DC Comics (lease Batman para un ejemplo claro) los empezó a dejar en los anaqueles del olvido para no volver a aprovecharlos u.u y ahora, para rematar todas las redundancias, estupideces, lentitudes y cosas que tiene el manga en este punto resulta que Danzou quiere matarlos a todos y, por como van las cosas no me sorprendería que fuera Izuna Uchiha. Total, que si antes Sasuke era el único Uchiha restante (aparte de su hermano, que se desgració a todo el clan) ahora varios en Konoha son de la familia... nada más que no nos vengan a decir después que Orochimaru era el abuelo y Naruto el primo.
Lo que debería de hacer el buen Kishimoto es terminar de una vez el manga porque a este grado se nota que intenta hacer resaltar a unos personajes que no supo manejar y que le quedaron planos, cliché y al más puro estilo de DB en ninja... con la única variante de que el bueno es malo y el malo es bueno. Si sigue con todo este lío, todo lo que ha hecho se va a ir por tierra.

Bueno, que esa es mi opinión, no sé ustedes
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